Mantawitze

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme?

Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, du kriegst mich nicht.", und steigt voll aufs Gas.
160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
180: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
200: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer: "Ey, GSI, wat is los?"
Der GSI-Fahrer: "Kennst du dich mit GSI aus?"
Der Mantafahrer: "Na sicher, ey."
Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang?"

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Können wir den noch tieferlegen?"

Manta- und Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib :"Ey, Stechen, wa?"

Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut?
Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.

Ein Manta- und ein Porschefahrer unterhalten sich:
P: "Was ist doof und hat vier Beine?"
M: "Keine Ahnung."
P: "Du und deine Freundin."
Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer:
M: "Was ist doof und hat vier Beine?"
S: "Keine Ahnung."
M: "Ich und meine Freundin."

Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig?
Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?
Den Manta kann man frisieren

Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse?
Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda, so wollen sie wenigstens so aussehen

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch

Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt:
"Ich hätte gerne eine Fleischwurst."
Sagt die Verkäuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer."
Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh' doch ganz normal aus!"
Sagt die Verkäuferin: "Dies ist eine Bäckerei!"

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse:
"Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!"
Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?
Dann kann man ihn noch tiefer legen.

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch."
Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen."
"Ok. Die Wette gilt."
Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer:
"Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."
Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?"
Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt."

Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel?
Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken können.

An der Tankstelle lässt ein Mantafahrer die Schlüssel stecken und die Tür fällt zu. Er geht zum Tankwart und leiht sich 'nen Draht, um damit den Pin wieder hochzuziehen. Nach einer halben Stunde geht der Tankwart zum Manta hin und hört eine weibliche Stimme aus dem Wagen: "Weiter rechts, rechts..."

Was ist der Mantafahrer-Triathlon?
Lesen - Schreiben - Rechnen

Was ist der andere Name für Cowboystiefel?
Mantaletten.

Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: "Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst. Dat is ne Spitzenzeit."
Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? Andere schaffen das in drei Minuten."
Sagt der Mantafahrer: "Ach, dat glaubste doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre!"

Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen."
Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Wie heißen die Töchter von Mantafahrern?
Samanta.

Warum haben Mantafahrer immer ein Gitter vorm Auspuff?
Damit die Penner nicht darin schlafen.

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!"
"Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

A: "Reparieren Sie die Hupe..."
B: "Die Bremsen sind auch hin"!
A: "Deswegen ja..."

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen:
"Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!"
Sagt der Verkäufer:
"Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold."
"Dann nehm' ich 'ne Rote!"

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"

Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedesfahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?"
Sagt der Mercedesfahrer: "Zu Karstadt."
Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb sieben?"

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste:
"Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen.
Sagt das zweite:
"Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen auf einmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen."
Sagt das dritte:
"Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."

Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude: "Ey, mach mir mal 'ne Pommes."
"Willste watt drauf?"
"Ey, komm her, ey, pass auf watte sachst."

Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken machen.

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen."
Sagt ein zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Mantafahrer drauf. Die angeln."

Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds: "Ein Hähnchen."
Sagt die Tussy: "Chicken?"
Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."

Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wie viele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?"
Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer: "Schade, hätteste drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."

Ein Mantafahrer will seinen Wagen verkaufen. Er fragt seinen Kumpel: "Watt meinste, der hat jetzt 130000 km gelaufen, wie viel krieg ich denn noch dafür?"
Sagt der Kumpel: "Dreh den Tacho doch mit der Bohrmaschine zurück, dann kriegste mehr dafür."
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Sagt der Kumpel: "Na haste den Tacho zurückgeschraubt?"
"Klar, ey."
"Und, haste ihn verkauft?"
"Biss doof, Oller? Mit 30000 verkauf ich den Wagen doch nicht..."

Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir 'nen Mantawitz erzählen?"
Sagt der Mantafahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!"
Sagt der Mercedesfahrer: "Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam."

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit Hauptschulabschluss und ein Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss sehen einen Geldsack. Wer nimmt ihn?
Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss, die anderen gibt's nicht!

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy in einem tiefergelegten Manta über die Autobahn. Sagt die Tussy: "Manni, pass auf, da is 'ne Briefmarke, da kommst du nicht rüber!"
Sagt Manni: Na sicher komm ich da rüber!"
Er fährt auf die Briefmarke zu und bleibt daran hängen. Warum?
Die Marke war schon gestempelt...

Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: "Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?"
Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen."
"Die anderen?"
"Ja, hier steht doch: 'Nur für 8 Personen.'"