Taxiwitze

Fahrgast: "Muss ich mich hier auch anschnallen?"
Taxifahrer: "Nicht unbedingt, aber wer die Windschutzscheibe kaputt macht, muss sie auch zahlen!"

Fahrgast: "Fahren Sie nur nachts?"
Taxifahrer: "Klar, ich bin tagblind!"

Anruf in einer Taxizentrale.
Anrufer: "Du Taxi?"
Zentrale: "Ja?"
Anrufer: "Brauche Wagen!"
Zentrale: "Wohin?"
Anrufer: "Stuttgart!"
Zentrale: "Welche Straße?"
Anrufer: "Weiß nix!"
Zentrale: "Das sollten wir aber wissen. Ist kein Straßenschild da?"
Anrufer: "Nix!"
Zentrale: "Wirklich kein Schild?"
Anrufer: "Doch, da ist Schild!"
Zentrale: "Aha, und was steht drauf?"
Anrufer: "Baustelle betreten verboten!"

Ältere Dame zum Taxifahrer: "Sagen Sie mal, warum kostet eine Fahrt im Taxi mehr als in der Straßenbahn? Eine Straßenbahn ist doch viel teurer als ein Auto."

(Anmerkung: Manche Mercedes-Taxen haben den Fahrpreisanzeiger im Handschuhfach vor dem Beifahrersitz)
Taxifahrer: "So, das macht dann 15,70 DM, bitte."
Fahrgast (stark angetrunken) reicht ihm 20,-- DM: "Stimmt so!"
Längere Zeit passiert gar nichts.
Taxifahrer: "Möchten Sie nicht aussteigen, ich sollte weiterfahren."
Fahrgast ärgerlich (lallt): "Da sind noch 15,70 DM in dem Automat, und die verspiel ich jetzt auch noch!"

Ein auswärtiges Fahrzeug hält neben einem Taxiplatz. Der Fahrer steigt aus und geht zu einem der wartenden Taxifahrer.
Autofahrer: "Wie komme ich denn hier in die City?"
Taxifahrer: "Fahren Sie hier geradeaus bis zur Ampel, dann rechts..."
Autofahrer (unterbricht ihn): "Mir hat man gesagt ich müsste dort links...!"
Taxifahrer: "Nein, dort müssen Sie rechts..."
Autofahrer: (unterbricht wieder): "Sind Sie sicher, dass ich nicht links muss?"
Taxifahrer: (leicht genervt): "Brauchen Sie jetzt Referenzen von mir, damit ich Ihnen erklären darf, wie Sie in die City kommen?"
Autofahrer: "Nein, natürlich nicht."
Taxifahrer: "Also dann noch mal: Sie fahren vor bis zur Ampel und dort rechts..."
Autofahrer (unterbricht): "Kann ich da wirklich nicht links!"
Taxifahrer (völlig genervt): "Dann fahren Sie doch links. Es ist auch höchstens 40.000km weiter. Aber die Strecke erkläre ich Ihnen jetzt nicht komplett, da fragen Sie unterwegs am besten noch mal!"

Fahrgast: "Sind Sie frei?"
Taxifahrer: "Ja, aber nur auf Bewährung!"

Ein betrunkener Fahrgast besteigt ein Taxi.
Taxifahrer: "Wo soll's denn hingehen?"
Fahrgast: "Fahr' mich nach Hause!"
Taxifahrer (lacht): "Zu Dir oder zu mir?"
Fahrgast: "Blöde Frage! Zu mir natürlich!"
Taxifahrer: "Und wo bitte schön ist das?"
Fahrgast: "Du bist der Taxifahrer, Du musst das wissen!"
Taxifahrer: "Ich muss doch nicht wissen, wo Du wohnst. Soll ich was aussuchen, wo wir jetzt hinfahren?"
Fahrgast: "Nee, Du sollst mich nach Hause fahren!"
Taxifahrer: "Also noch mal von vorne: Wo wohnst Du denn?"
Fahrgast: "Jetzt wird mir das aber zu blöd! Ich fahr doch nicht mit jemandem, der sich hier nicht auskennt!"

Ein Taxifahrer stellt sein Auto ab und will seinen Fahrgast abholen. Vor der Haustür begegnen sich die beiden.
Fahrgast: "Sind Sie mein Taxi?"
Taxifahrer: "Nee, ich bin nur der Fahrer. Das Auto ist immer so schüchtern und wollte lieber unten an der Treppe warten."

Eine ältere Dame hat soeben in einem Taxi den Fahrpreis entrichtet, und hält noch das Wechselgeld in der Hand.
Dame: "Rauchen Sie?"
Taxifahrer: "Ja, warum?"
Dame: "Trinken Sie auch Alkohol?"
Taxifahrer: "Sehr selten, aber hin und wieder schon einmal."
Dame: "Nun, dann bekommen Sie kein Trinkgeld von mir, dann gebe ich Ihnen lieber eine Banane."

Ein Taxifahrer hat im Kofferraum eines Taxis einen Becher mit Sauermilch vergessen. Sein Chef, der die darauffolgende Schicht auf dem Auto fuhr, musste feststellen, dass der Becher mit Sauermilch von einer verrutschten Betonplatte, die im Kofferraum bei den winterlichen Straßen für mehr Druck auf der Hinterachse sorgen sollte, zerstört wurde, und sich 1/2 Liter Sauermilch nun lose im Kofferraum befand.
Nach den Reinigungsarbeiten schrieb der Taxiunternehmer an seinen Fahrer:

Lieber Herr M.,
Sauermilch soll ja angeblich sehr gesund sein. Hätte ich Sie heute nacht allerdings in die Finger bekommen, wäre das bestimmt alles andere als gesund gewesen.
Ihre Sauermilch hat sich nämlich in Verbindung mit der Betonplatte zu einer regelrechten Bombe entwickelt. Der Stein rutschte wohl (ich vermute jetzt einfach einmal in einer Rechtskurve), getrieben von heftigen Fliehkräften, nach links, und engte Ihre Sauermilch in ihrem Becher derart ein, dass selbige, um ihrem ungezügelten Freiheitsdrang nachzukommen, einfach beschloss ihr Behältnis zu verlassen und sich explosionsartig im ganzen Kofferraum zu verteilen.
Weit nach Mitternacht konnte man dann einen Taxifahrer beobachten (wer war das wohl?), der bei negativen Außentemperaturen unter heftigem Fluchen, welches hier nicht näher erörtert werden soll, seinen Kofferraum versuchte von Sauermilchspuren zu befreien.
Zumindest weiß unser besagter Taxifahrer nun eines: Sauermilch heißt wohl deshalb so, weil sie eine riesige Sauerei ergibt.
Viele Grüße ...

Ein Taxi fährt an einer Tankstelle vor. Der Fahrer steigt aus und der Tankwart wundert sich über die Fahgäste: Im Fahrzeug sitzen - brav angeschnallt - vier Pinguine.
"Sag mal, wo willst Du denn mit den Pinguinen hin", fragt er den Taxifahrer.
"Das weiß ich auch noch nicht so genau", entgegnet dieser.
"Bring sie doch in den Zoo" meint da der Tankwart.
Der Taxifahrer bedankt sich bei dem Tankwart für den guten Tipp, steigt in sein Taxi und fährt davon.
Am nächsten Tag fährt das gleiche Taxi wieder vor. Der Fahrer steigt wieder aus und der Tankwart sieht wieder die vier Pinguine im Taxi sitzen, nur dass sie diesmal alle eine Sonnenbrille tragen.
"Sag mal, ich hab' Dir doch gesagt, Du sollst mit den Pinguinen in den Zoo fahren", sagt der Tankwart.
Darauf der Taxifahrer: "Ja, da waren wir auch gestern. Aber heute wollen wir ins Freibad."

Am Zielort verlangt der Taxifahrer den Fahrpreis.
"So, das macht dann DM 21.10!"
Der Fahrgast schaut in seine Geldbörse: "Verflixt, mit so viel habe ich nicht gerechnet. Könnten Sie bitte bis DM 13,50 zurückfahren?"

Anruf eines Taxifahrers bei seinem Chef:
Taxifahrer: "Chef, das Taxi-Schild an meinem Auto ist kaputt!"
Chef: "Na dann kommen Sie her, dann reparieren wir es. Was ist denn daran kaputt?"
Taxifahrer: "Das weiß ich noch nicht, das Auto liegt noch drauf!"

Die letzten Worte eines Taxifahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tu's auch nicht!

Ein Taxifahrer, der stets zu seinen Fahrgästen ehrlich und freundlich war, kommt gleichzeitig mit dem Papst an die Himmelspforte. Petrus begrüßt zuerst den Papst und führt ihn zu seiner neuen Unterkunft, einem kleinen und schäbigen Raum, wie man ihn vielleicht in einem drittklassigen Hotel erwarten würde. Danach wird der Taxifahrer von Petrus zu seinem Quartier gebracht: Eine riesige Villa mit einem Park drum herum, einem Swimming-Pool und einer Terrasse mit einer traumhaften Aussicht auf die Himmelspforte. Natürlich ist der Taxifahrer vollkommen überrascht und sagt zu Petrus: "Das wundert mich jetzt doch, wie herrschaftlich Du mich hier unterbringst, nachdem ich gesehen habe, wie einfach selbst der Papst hier untergebracht ist!" Darauf antwortet ihm Petrus: "Ach weißt Du, wir haben hier so viele Päpste, dass sie uns schon richtig langweilen, aber ehrlich gesagt, wir hatten hier noch nie einen Taxifahrer."

Unterhalten sich zwei Taxiunternehmer.
Sagt der eine: "Mensch, ich sitze völlig auf dem Trockenen!"
Darauf der andere: " Hast Du ein Glück! Mir steht das Wasser bis zum Hals!"

Ein Amerikaner kommt das erste mal in seinem Leben nach Köln, und macht dort gleich mit einem Taxi eine Stadtrundfahrt.
Zuerst fahren sie am Fernsehturm vorbei. "Hey, what is this," fragt der Amerikaner. "Das ist unser Fernsehturm," antwortet der Taxifahrer. "Die Bauarbeiten haben fast acht Jahre gedauert!" Erwidert der Amerikaner: "Well, bei uns hätten sie höchstens vier Jahre gedauert."
Die Fahrt geht weiter, und wenig später kommen sie am Hauptbahnhof vorbei. Begeistert fragt der Amerikaner wieder: "Hey, what's that?" "Das ist unser Hauptbahnhof. Die Bauarbeiten dafür haben zehn Jahre gedauert!" "Well," entgegnet der Amerikaner prompt, "Wir hätten nur fünf Jahre gebraucht!"
Jetzt reicht es aber mit der Angeberei, denkt sich der Taxifahrer.
Nun kommen sie am Dom vorbei, und der Amerikaner fragt fasziniert: " Hey, that's wonderfull! Was ist denn das?" Der Taxifahrer schaut zum Dom, legt seine Stirn in Falten und sagt: "Das tut mir leid, aber ich hab' keine Ahnung. Gestern war das Ding noch nicht da!"

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie mein Großvater im Schlaf...
...und nicht laut kreischend, wie die Fahrgäste in seinem Taxi.

Ein Taxifahrer kommt gleichzeitig mit einem Pfarrer vor der Himmelspforte an. Beherzt klopft der Pfarrer an die Pforte, während der Taxifahrer sich noch ein wenig unsicher umsieht. Petrus öffnet, sieht zuerst den Pfarrer und sagt zu ihm: "Du musst noch ein wenig warten, zuerst kommt der Taxifahrer dran." Da wird der Pfarrer ärgerlich: "Was soll denn das? Mein ganzes Leben habe ich in den Dienst der Kirche gestellt, und jetzt wird ein Taxifahrer zuerst in den Himmel eingelassen, da kann doch etwas nicht stimmen." Darauf entgegnet Petrus: "Das ist zwar richtig, aber während du auf der Kanzel standest und predigtest, haben alle in deiner Kirche geschlafen. Aber wenn der Taxifahrer Fahrgäste gefahren hat, die haben immer alle gebetet!"

Ein Fahrgast sitzt im Taxi und fragt den Fahrer, wozu er denn den Stern auf der Motorhaube benötige. "Den brauche ich als Zielvorrichtung um Radfahrer abzuschießen," antwortet der Taxifahrer. Um dieses auch gleich zu beweisen, peilt er durch den Stern einen Radfahrer an, fährt auf ihn zu und reißt im letzten Augenblick das Steuer noch herum um auszuweichen. Beim nächsten Radfahrer genau das gleiche: Der Taxifahrer peilt ihn durch den Stern an, hält auf ihn zu und dreht im letzten Augenblick wieder ab. Und wieder ein Radfahrer. Und wieder hält der Taxifahrer auf ihn zu und weicht im letzten Moment aus. Doch dieses mal gibt es ein fürchterliches Krachen und Schreien. Der Taxifahrer ist zu Tode erschrocken, da sagt der Fahrgast: "So, aber wenn ich dieses mal die Tür nicht aufgemacht hätte, Sie hätten ihn doch wieder nicht erwischt!"

Eine Dame öffnet die Tür von einem Taxi.
"Sind Sie frei?" fragt sie den Fahrer.
"Jawohl, meine Dame", entgegnet der.
"Dann fahren Sie mich bitte ganz schnell zum Standesamt."
Der Taxifahrer wird kreidebleich. "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht."

Kürzlich stand in einer schottischen Zeitung:
Auf der Landstraße zwischen Edinburgh und Glasgow kollidierten gestern zwei Taxis. Alle 20 Insassen wurden verletzt.

"Was kostet denn eine Fahrt zum Flughafen?" wird ein Taxifahrer gefragt.
"So circa 25 DM."
"Und das Gepäck?"
"Das kostet selbstverständlich nichts."
"Gut! Dann fahren Sie bitte mein Gepäck zum Flughafen, ich komme dann nach."

Ein Tourist nimmt sich in der schwäbischen Landeshauptstadt ein Taxi. Während der rasanten und halsbrecherischen Fahrt durch die Straßen fragt er schließlich den Taxifahrer: "Sagen Sie mal, sind Sie eigentlich verrückt? Das war jetzt der vierte Fußgänger, den Sie angefahren haben."
Da empört sich der Taxifahrer: "Sind Sie jetzt eigentlich als Tourist hier, oder als Statistiker?"

Ein Mann besteigt hektisch ein Taxi.
"Bitte fahren Sie mich ganz schnell zum Flughafen, ich muss die 2-Uhr-Maschine bekommen."
"Das wird aber nicht reichen", entgegnet ihm der Taxifahrer, "die Linienmaschinen sind nämlich immer pünktlich."
Darauf der Fahrgast: "Es wird langen. Ich bin nämlich der Pilot."

Ein junger Mann steigt in ein Taxi. Während der Fahrt beobachtet er, wie die Tachonadel sich in der Stadt langsam der 130-Marke nähert.
Kreidebleich beugt er sich zum Fahrer: "Ich bitte Sie, ich habe zu Hause vier kleine Kinder. Seien Sie bitte etwas vorsichtiger!"
Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Soso, vier kleine Kinder! Und da sagen Sie zu mir ich sollte vorsichtiger sein...?"

Der ältere Herr im Taxi erklärt dem Taxifahrer, nachdem er diesen nach der dritten Wiederholung eines Satzes immer noch nicht verstanden hat, wie schwer er es doch mit seiner Schwerhörigkeit hätte.
"Ach wissen Sie, jeder hat sein Päckchen zu tragen", versucht der Taxifahrer ihn zu trösten. "Ich zum Beispiel sehe fast nichts mehr...!"

Bei 120km/h in der Stadt wird es dem Fahrgast langsam mulmig.
"Könnten Sie bitte ein wenig langsamer fahren!"
"Haben Sie Angst?" fragt der Taxifahrer.
"Wenn Sie mich schon so direkt fragen: Ja!" entgegnet der Fahrgast.
"Das brauchen Sie nicht", versucht der Fahrer ihn zu beruhigen, "schließlich bin ich erst vor 14 Tagen aus dem Krankenhaus entlassen worden, und ich habe keine Lust gleich wieder hineinzukommen. Ich passe schon auf!"
"Waren Sie schwer verletzt?" möchte der Fahrgast wissen.
Darauf der Taxifahrer: "Oh nein, ich kann Sie beruhigen, ich hatte keinen Unfall! Ich war nur in der Psychiatrie!"

Das Taxi hält an der roten Ampel. Als es wieder grün wird überquert eine sehr alte Dame noch sehr langsam direkt vor dem Taxi die Fahrbahn.
Natürlich wartet der Taxifahrer, aber der Fahrer des Autos hinter ihm, der nur die grüne Ampel sieht, hupt fürchterlich.
Da steigt der Taxifahrer aus, deutet mit seiner Hand auf seinen Sitz und sagt zu dem Fahrer des hinteren Wagens: "Steigen Sie doch bitte bei mir ein, und fahren Sie die Frau über den Haufen. Ich bring's einfach nicht fertig!"

Ein Taxi quält sich durch die Staus der Innenstadt.
Nach einiger Zeit mault der Fahrgast: "Können Sie nicht schneller fahren?"
Darauf der Fahrer beleidigt: "Wenn es Ihnen zu langsam geht können Sie ja aussteigen und laufen."
"Ist ja gut", versucht der Fahrgast ihn zu besänftigen, "so eilig habe ich es nun auch wieder nicht."

Ein Betrunkener besteigt am Bahnhof ein Taxi.
"Bitte zum Bahnhof," lallt er.
"Wir sind doch am Bahnhof," entgegnet ihm der Taxifahrer erstaunt.
Der Betrunkene gibt dem Taxifahrer 20 Mark und sagt dann: "Der Rest ist für Sie, aber rasen Sie das nächste mal nicht wieder so!"

Ein Taxi wird auf der abschüssigen Straße immer schneller.
"Sch... ich kann den Wagen nicht mehr halten!" schreit plötzlich der Taxifahrer.
Darauf der Fahrgast: "Dann schalten Sie jetzt wenigstens die Uhr ab!"